Como terapeuta, muitas vezes ouço casais reclamarem que sempre que um parceiro tenta se aproximar, o outro se afasta. É uma realidade dolorosa que o amor nem sempre é tão fácil de dar e receber como gostaríamos de pensar. Muitas pessoas desenvolveram defesas que as tornam intolerantes com muito amor, atenção ou carinho. Nossas limitações e inseguranças pessoais são regularmente postas em prática em nossos relacionamentos mais próximos. Muitas vezes, nossas reações atuais (especialmente nossas reações exageradas) são baseadas na programação negativa do nosso passado. No blog 'Por que você continua terminando no mesmo relacionamento', discuti como e por que formamos defesas que dificultam a aproximação. Neste blog, quero oferecer algumas maneiras de trabalhar para superar ummedo da intimidadeque podem existir em nossos parceiros e até em nós mesmos:
Não construa um caso
Embora os relacionamentos possam parecer um cabo de guerra com um de nós lutando para se aproximar enquanto o outro resiste, envolver-se no jogo da culpa nunca é a solução. Muitas vezes, construímos um caso contra as pessoas com quem estamos envolvidos. Usamos suas falhas contra eles, catalogando suas deficiências em nossas mentes até que a admiração lentamente se transforme em cinismo. Quando essa transformação ocorre, nos tornamos altamente sintonizados com os traços menos desejáveis de nossos parceiros. Começamos a filtrar e distorcer nossa visão deles, para que se encaixem no caso que construímos contra eles. Deixamos de ver nossos parceiros como realmente são, com pontos fortes e fracos. Quando não vemos todos os aspectos de uma pessoa, ficamos fora de forma. Podemos agir ou nos comportar de maneiras que não aprovamos. Por outro lado, quando interrompemos essa tendência de construir um caso, podemos nos concentrar em nós mesmos e agir de maneiras que realmente representem quem somos e como nos sentimos. Permanecer vulnerável, aberto e compassivo com nosso parceiro pode fazê-lo se sentir seguro e permitir que ele tenha uma chance de estar perto. Ser o nosso melhor é a maneira mais segura de extrair o melhor dos nossos parceiros.
Olhe para nós mesmos
Se percebermos que nossos parceiros se afastam em determinados pontos, é útil explorar maneiras de contribuir para o problema ou até mesmo provocá-lo. Esteja aberto à realidade de que ajudamos a criar as situações em que estamos. Um bom exercício é olhar para o que nosso parceiro faz que mais detestamos e depois pensar no que fazemos antes disso. Se um parceiro não está disposto a se abrir, fazemos algo que possa contribuir para que ele feche? Nós nagávamos? Ficar destraído? Falamos com eles tentando resolver seus problemas ou dizendo a eles o que fazer? Nós reclamamos com eles? Alguma vez os atraímos ou apenas os deixamos desabafar? Podemos tomar uma posição poderosa para tornar nosso relacionamento mais próximo, mudando nosso próprio comportamento. Como psicólogo e autor, o Dr. Pat Love diz: 'Sinta seus sentimentos, então faça a coisa certa.'
Identificar padrões
Quando as pessoas se sentem próximas, elas reagem. Às vezes essas reações são positivas e às vezes são negativas. As razões para isso são complexas e têm muito a ver com a forma como aprendemos a ver a nós mesmos e o mundo ao nosso redor ao longo de nossas vidas. Podemos responder de forma perversa ao tratamento positivo, porque entra em conflito com as formas negativas que estamos acostumados a ser vistos ou relacionados. De onde quer que venham esses desafios, podemos começar a superá-los identificando padrões e dinâmicas destrutivas em nossos relacionamentos. Por exemplo, quando nosso parceiro recua, como reagimos? Talvez essa ação crie um certo desespero dentro de nós, o que, por sua vez, pode nos deixar mais carentes ou dependentes deles. Nossos comportamentos angustiados podem tornar nosso parceiro mais crítico, nos percebendo como fracos ou pegajosos, e eles podem recuar ainda mais. Alternativamente, a retenção de um parceiro pode nos deixar com raiva ou endurecidos contra ele ou ela. Podemos nos retirar em resposta e ficar mais frios em nossas ações. Naturalmente, isso também nos deixará distantes e emocionalmente distantes uns dos outros.
Fale sobre problemas em momentos não aquecidos
Quando os motores são acelerados e os acordes são tocados, nem sempre é o melhor momento para conversar sobre o estado de nosso relacionamento. No entanto, uma vez que tenhamos esfriado e nossas emoções sob controle, devemos ter um diálogo aberto com nosso parceiro sobre os padrões ou problemas que observamos. Podemos atraí-los e realmente ouvir como foi a experiência do nosso parceiro. Também podemos discutir por que reagimos da maneira que reagimos na interação dolorosa. Podemos desenvolver nossa compaixão uns pelos outros. Podemos mostrar interesse genuíno quando pedimos aos nossos parceiros que pensem sobre o que os provoca. Podemos até indagar como essa reação pode estar relacionada ao seu passado. Eles tinham um zelador intrusivo que os deixou sentindo que precisavam ser vigiados? Eles tiveram um pai manipulador que os deixou se sentindo desconfiados?
Ver um terapeuta pode ser muito útil para descobrir por que cada um de nós é sensível a certos gatilhos. Podemos fazer conexões entre eventos passados e tendências atuais. Cada um de nós pode aprender de onde vieram nossas auto-imagens críticas e por que nos ameaça vê-las contrariadas por alguém que nos ama. Quanto mais entendemos a nós mesmos e o que impulsiona nosso comportamento, mais capazes seremos de escolher nossas ações e sermos abertos com nossos sentimentos; mais capazes também somos de viver mais plenamente no presente em vez de recriar nosso passado. Quando duas pessoas em um relacionamento se conhecem e se conhecem, elas podem apontar quando a outra está exagerando sem culpar ou construir um caso.
Não adote uma abordagem impotente
Não importa o que aconteça em nosso relacionamento, é importante não nos sentirmos sem esperança ou que estamos à mercê de outra pessoa. Não importa o quão perfeitos pretendamos ser, as pessoas lutam e, quando nossos parceiros passam por momentos difíceis, nem sempre devemos levar isso para o lado pessoal. Podemos aprender a ser sólidos e seguros em nós mesmos, mantendo nosso poder pessoal e construindo nossa resiliência emocional. Podemos fazer isso conhecendo a nós mesmos e aprendendo a não reagir a nossos entes queridos de um lugar infantil ou primitivo.
Quando um parceiro luta, podemos aprender a ser compassivos em vez de nos sentirmos vitimizados ou cínicos. Observe a si mesmo para ter certeza de que não está fazendo declarações que comecem com 'Você me faz...' Como adultos, raramente podemos ser obrigados a fazer qualquer coisa. Nós controlamos nosso próprio comportamento. Em vez disso, você poderia dizer: 'Quando você faz isso, eu sinto...', o que não coloca nenhuma culpa, mas convida seu parceiro a conhecê-lo mais plenamente.
Quando se trata de objetivos de relacionamento, nosso objetivo principal deve ser ser gentil e amoroso, não provocativo ou reativo. Devemos estar abertos para trabalhar em nós mesmos e evoluir psicologicamente para que possamos expressar nossos sentimentos de forma madura e independente das feridas do nosso passado. Devemos procurar entender melhor e desenvolver mais compaixão por nossos parceiros e por nós mesmos. Com essas iniciativas em mente, nossos medos de intimidade ainda podem existir, mas eles serão muito enfraquecidos em seu esforço para limitar nossa busca pelo amor.