A maioria dos pais que olham nos olhos de seu novo bebê vê o que está por vir como uma lousa limpa. Nada direciona nosso foco mais para o futuro do que ter um filho. Ainda, pesquisa de apego nos diz que o maior preditor de como seremos como pais é o quanto conseguimos dar sentido ao nosso próprio passado. Então, enquanto o último lugar que podemos estar olhando quando nos tornamos pais é em nossa própria infância, é exatamente isso que devemos fazer se quisermos ser melhores pais atuais para nossos filhos.
Mesmo que o que aconteceu conosco na infância apareça em nossa paternidade, isso não significa que estamos condenados a repetir os erros de nossos pais. Na verdade, não importa o sofrimento ou mesmo o trauma que sofremos no início da vida, o que mais importa é o quanto conseguimos sentir toda a dor de nossa infância e criar uma narrativa coerente de nossa experiência. Ao processar o que aconteceu conosco, somos mais capazes de nos relacionar com nossos próprios filhos e fornecer a nutrição de que eles precisam. Podemos vir a reconhecer que nossas reações 'instintivas' nem sempre são representativas de como queremos ser pais. Podemos começar a entender por que nossos filhos nos provocam da maneira que o fazem.
Este processo não é sobre culpar nossos pais. Nossos pais eram pessoas, e todas as pessoas são falhas, com traços positivos que pretendemos imitar e traços negativos dos quais gostaríamos de nos emancipar. No entanto, reconhecer como nossos pais ou outros cuidadores influentes nos afetaram faz parte do crescimento e de nos tornarmos nós mesmos. Com isso em mente, podemos começar a perceber as maneiras como nossa história está se infiltrando em nossa paternidade, distorcendo nosso comportamento e prejudicando a nós mesmos e nossos filhos. Uma boa maneira de entender isso é examinar sete maneiras pelas quais nossa infância pode afetar a forma como pais:
1. Imitando - Não é um grande mistério que, principalmente quando nos tornamos pais, começamos a notar traços negativos que temos que são semelhantes aos nossos pais. Nosso filho derrama alguma coisa e gritamos 'Agora veja o que você fez!' É uma expressão que nunca usamos, mas muitas vezes ouvimos em nossa antiga casa. Podemos ter muitas coisas boas que recebemos de nossos pais, mas o que magoa nossos filhos é quando deixamos de reconhecer as maneiras inadequadas que nossos pais nos trataram que agora estamos repetindo. Um exemplo extremo disso é o castigo físico. Muitos pais justificam bater no filho simplesmente porque foi assim que os pais os disciplinaram, descartando que existem inúmeras estudos comprovados que dizem que o castigo corporal só tem efeitos prejudiciais. Não devemos justificar ações prejudiciais, grandes ou pequenas, porque as aprendemos com nossos pais. Em vez disso, devemos almejar ser a geração que quebra a corrente.
2. Exagerando - Por outro lado, imitando o comportamento de nossos pais, podemos reagir a um ambiente inicial destrutivo tentando compensar ou nos rebelar contra a maneira como nossos pais nos tratam. Podemos ser bem-intencionados quando tentamos fazer diferente, mas muitas vezes inadvertidamente exageramos. Por exemplo, se nossos pais forem autoritários, podemos reagir sendo muito indiferentes com nossos filhos. Embora nos sentíssemos invadidos ao crescer, nossos filhos podem não se sentir preocupados. Quando vamos muito para o outro lado, ainda estamos distorcendo nosso comportamento com base em nossa história. Em vez de decidir sobre as qualidades que são importantes para nós, ainda estamos reagindo às coisas que nos aconteceram.
3. Projetando - Grande parte da razão pela qual supercompensamos os erros de nossos pais é que projetamos a nós mesmos ou como nos sentíamos quando crianças em nossos filhos. Podemos vê-los como nossos pais nos viam, como 'selvagens' ou 'incapazes'. Podemos classificá-los como o 'garoto mau' ou o 'bebê'. Podemos sentir pena deles, projetando que eles machucam da mesma forma que machucamos ou estão com raiva da mesma forma que estávamos com raiva. Podemos ver nossos filhos como uma extensão de nós mesmos e depois pressioná-los a serem como nós ou a se destacarem de maneiras que não conseguimos. Podemos esperar que eles continuem nossos próprios sonhos ou persigam nossos interesses em vez de encontrar os seus próprios. Quando nos projetamos em nossos filhos, deixamos de vê-los como indivíduos separados que realmente são. Podemos errar o alvo – atender às 'necessidades' que achamos que eles têm em vez de fornecer uma resposta sintonizada a eles – e nos comportar como se estivéssemos cuidando de nossos filhos.
4. Recriando - Para muitos de nós, pode ser difícil rastrear as maneiras como recriamos nosso ambiente emocional inicial em nossas vidas adultas. No entanto, mesmo que nossas circunstâncias iniciais fossem desfavoráveis, desenvolvemos certas defesas psicológicas que podem nos levar a procurar essas mesmas circunstâncias quando começamos nossa própria família. Por exemplo, podemos escolher inconscientemente um parceiro que reproduza uma dinâmica do nosso passado. Podemos nos encontrar buscando rejeição, da mesma forma que nos sentimos rejeitados quando crianças. Essas situações podem não ser agradáveis, mas têm uma familiaridade que nos atrai inconscientemente. Quando crianças, discordar ou temer um pai pode parecer uma ameaça à vida. Como resultado, podemos internalizar o ponto de vista de nossos pais ou criar um ambiente familiar familiar para nós mesmos na idade adulta. Essa replicação acaba por expor nossos filhos à atmosfera negativa de nossa própria infância.
5. Ser defendido – As adaptações que fazemos para superar os tempos difíceis que vivemos quando crianças podem se tornar defesas psicológicas que nos afetam ao longo de nossas vidas. Essas primeiras adaptações podem ter nos servido bem quando éramos pequenos, mas podem nos prejudicar como adultos, principalmente como pais. Por exemplo, se tivéssemos um pai que nos rejeitasse ou nos assustasse, talvez tivéssemos guardado para nós mesmos quando crianças, sentindo-nos autossuficientes e não querendo muito de ninguém. Isso pode ter nos ajudado a satisfazer nossas necessidades em nossos primeiros anos, quando dependíamos de nossos pais para sobreviver, mas, como adultos, essa atitude pode limitar nossos relacionamentos. Podemos ter problemas para nos abrir e cuidar de nossos próprios filhos. Podemos ter problemas para aceitar o amor deles. Parte do crescimento significa conhecer nossas defesas e encontrar maneiras de viver livre dessas sobreposições iniciais em nossa personalidade, descobrindo quem realmente somos e o que realmente queremos. Como queremos estar com nossos próprios filhos? Que exemplo queremos criar para eles?
6. Sendo acionado – Não importa quão boas sejam nossas intenções, somos obrigados a nos sentir motivados por nossos filhos em momentos de frustração. Muitas vezes somos agitados ou provocados por situações atuais que nos lembram a dor do passado, mesmo que não tenhamos consciência do que está criando os sentimentos angustiantes. Muitas vezes, nesses momentos, nos sentimos transportados de volta à velha e dolorosa situação. Podemos agir de maneira parental ou infantil, mas não estamos realmente sendo nós mesmos. Por exemplo, quando uma criança não se comporta, podemos 'perder o controle' da mesma forma que nossos pais ficaram furiosos conosco, ou podemos nos sentir aterrorizados como nos sentimos quando crianças quando fomos punidos por nossos pais. Quando temos reações intensas ou aparentemente exageradas a nossos filhos, é importante olhar para trás e ver o que nossa própria experiência poderia informar a situação atual.
7. Ouvindo uma voz interior crítica – Nossas inseguranças e autoataques tendem a aumentar quando nos tornamos pais, porque ter nossos próprios filhos nos lembra quando e onde desenvolvemos essas autopercepções em primeiro lugar. Nosso 'voz interior crítica' começa a tomar forma muito cedo em nosso desenvolvimento, quando internalizamos atitudes negativas que nossos pais tinham em relação a nós e a eles mesmos. Talvez quando crianças, nos sentíssemos indesejados ou impotentes. Então, como adultos, continuamos a nos ver como indesejáveis e fracos. Ao tentar ser forte com nossos próprios filhos, podemos nos sentir bombardeados com ataques críticos de voz interior que dificultam pensar com clareza ou agir racionalmente, pensamentos como 'Você não pode controlá-lo' ou 'Ela odeia você'. Você é uma mãe tão terrível!' Ou se tivéssemos um pai que se sentiu mal equipado para lidar conosco quando nascemos, podemos nos encontrar com vozes como 'Como você vai cuidar desse bebê? Você não sabe ser pai.' Essas vozes internas críticas são o diálogo de um treinador sádico que todos internalizamos em algum grau. Quanto mais desafiarmos esse inimigo interno, mais livres seremos para decidir como realmente queremos agir e menos provável será que passemos essa linha de pensamento para nossos filhos.