O amor é amizade incendiado. ~Jeremy Taylor
Muitos de nós dizemos que gostaríamos de estar apaixonados, mas já paramos para pensar que tipo de amor estamos imaginando? Ao longo dos anos, os cientistas fizeram esforços para classificar diferentes tipos de amor. Recentemente, a pesquisadora Dra. Barbara Acevedo descobriu algumas boas notícias sobre um tipo em particular. O 'amor romântico', do tipo caracterizado por 'intensidade, envolvimento e interesse sexual', pode durar uma vida inteira. Os neurocientistas até descobriram que os cérebros dos casais que experimentam esse tipo de amor podem continuar disparando um para o outro da mesma maneira que faziam quando se conheceram, cerca de 20 anos depois. O amor romântico está associado à satisfação conjugal, bem-estar, alta autoestima e longevidade do relacionamento. E embora pareça ter todas as qualidades ideais que associamos à emoção de se apaixonar, há outra categoria conhecida como 'amor apaixonado' ou 'amor obsessivo' que muitos de nós experimentamos nos estágios iniciais de uma união brilhante. mas isso pode ser um pouco menos propício para um romance duradouro.
O 'amor apaixonado' tem muitas das mesmas características positivas do amor romântico, mas também inclui sentimentos de incerteza e ansiedade. De acordo com os cientistas Elaine Hatfield e Richard Rapson, o amor apaixonado descreve 'um estado de intenso desejo de união com o outro'. No entanto, como Acevedo aponta, também inclui 'um elemento obsessivo, caracterizado por pensamento intrusivo, incerteza e mudanças de humor'. Para encurtar a história, esse tipo de amor pode funcionar bem no início dos relacionamentos, mas pode ser prejudicial no o longo prazo.
É certo que pode não ser tão fácil rotular o tipo de amor que estamos experimentando quando nos apaixonamos por alguém. Essa paixão e entusiasmo iniciais que temos por outra pessoa são preciosos e muitas vezes dignos de nossa disposição de dar tudo de si. Pode parecer arbitrário ou pouco romântico tentar rotular ou examinar cientificamente algo tão pessoal e abstrato quanto o amor. No entanto, visto que o amor está na raiz de muitas de nossas maiores alegrias e desgostos mais esmagadores, entendê-lo de uma perspectiva psicológica pode significar a diferença entre experimentá-lo a longo prazo ou sabotá-lo repetidamente. Assim, embora a questão de que tipo de amor eu estou possa representar um desafio, explorar esse assunto pode nos ajudar a responder à pergunta mais importante de como posso manter meus sentimentos de amor e paixão ao longo do tempo.
Então, o que é amor apaixonado?
Muitos anos atrás, Ellen Berscheid e Elaine Walster sugeriram que existem dois tipos de amor, um que se baseia mais empaixãoe outro que é mais sobre companheirismo. Ao longo dos anos, passou a ser aceito que o amor apaixonado geralmente irrompia e fracassava como um fogo de artifício ou silenciosamente se fundia em uma forma menos ardente, mais parecida com a amizade. Isso ajudou a explicar por que os casais passam da fase de lua de mel para mais camaradagem. Junto com seu colega Arthur Aron, Acevedo descrito como esta última forma, conhecida como amor companheiro, embora marcada por compromisso, intimidade e partilha de interesses, tende a ser menos intensa e pode carecer de elementos de desejo e atração sexual. Talvez como resultado, esse tipo de amor tende a ser apenas moderadamente satisfatório para os indivíduos nos relacionamentos. No entanto, o terceiro tipo de amor acima mencionado, o amor romântico, parece combinar muitos elementos-chave do amor apaixonado, mas tem o benefício adicional de manter ambos os parceiros felizes e apaixonados a longo prazo.
Por que o amor apaixonado desaparece?
Se a paixão real é possível na forma de amor romântico, então surge a questão de por que ela desaparece com tanta frequência? Quais são algumas das maneiras pelas quais afastamos o amor, seja permitindo que ele nos leve mais fundo em nossas próprias obsessões, inseguranças, ciúmes etc. ou tornando-nos mais assustados e distantes, menos energizados e mais rotinizados em nossos relacionamentos? Podemos encontrar algumas dessas respostas examinando três fatores que podem limitar nossa capacidade de experimentar o amor em nossos relacionamentos: nossos padrões de apego, defesas psicológicas e o conceito de vínculo de fantasia.
- Padrões de Anexo
Nossos padrões de apego são estabelecidos em nossos relacionamentos na primeira infância e continuam a funcionar como modelos de trabalho para relacionamentos ao longo de nossas vidas. Nossos primeiros apegos moldam como esperamos que as outras pessoas se comportem, bem como como nos relacionamos e fazemos com que nossos desejos e necessidades sejam atendidos pelos outros. 'Nossoestilo de anexoafeta tudo, desde a seleção de nosso parceiro até o quão bem nossos relacionamentos progridem e, infelizmente, como eles terminam', disse . 'É por isso que reconhecer nosso padrão de apego pode nos ajudar a entender nossos pontos fortes e vulnerabilidades em um relacionamento... Quando há um padrão de apego seguro, uma pessoa é confiante e segura de si e é capaz de interagir facilmente com os outros. No entanto, quando há um padrão de apego ansioso ou esquivo, e uma pessoa escolhe um parceiro que se encaixa nesse padrão desadaptativo, provavelmente estará escolhendo alguém que não é a escolha ideal para fazê-la feliz.' As pessoas às vezes sentem uma 'faísca' com alguém que se encaixa em seu padrão de apego inicial, mas a longo prazo, elas podem ter dificuldades para se sentir próximas dessa pessoa. Eles podem sentir as chamas da paixão, mas não têm uma sensação de segurança que permita que o relacionamento seja consistente e satisfatório.
Aprender mais sobre estilo de apego nos relacionamentos .
- Defesas psicológicas
Nossas primeiras experiências nos relacionamentos, começando com as que tivemos com nossos pais ou cuidadores primários, influenciam fortemente as defesas psicológicas que formamos e muitas vezes enfrentamos ao longo de nossas vidas. Essas defesas podem ter sido estratégias que adotamos para sobreviver em condições aquém das ideais em nossa infância. Podemos ter ficado isolados ou reclusos para evitar um pai carente ou intrusivo, ou podemos ter aprendido a ser emotivos ou pegajosos em relação a um pai que estava ausente ou rejeitando. Podemos ter encontrado maneiras de nos cuidar ou nos acalmar, porque nem sempre nos sentimos nutridos, ou podemos ter descoberto que a maneira de conseguir o que precisávamos era ficar chateado e fazer um grande barulho. Essas adaptações podem ter nos ajudado quando crianças, mas podem nos prejudicar em nossos relacionamentos adultos. Muitas vezes, quando nos apaixonamos pela primeira vez, estamos em um estado indefeso no qual estamos mais abertos a outra pessoa. No entanto, à medida que nos aproximamos, podemos experimentar certos medos em torno da intimidade e voltar às nossas velhas defesas. Podemos nos tornar mais críticos e cautelosos ou mais ansiosos e controladores dependendo do nosso sistema de defesa.
Além disso, podemos até ser atraídos por pessoas que provavelmente nos machucarão da mesma forma que fomos machucados quando crianças. Por exemplo, podemos ser especialmente atraídos por alguém que é mais distante ou indisponível ou alguém que é altamente agressivo ou perseguidor. Infelizmente, muitas vezes sentimos fogos de artifício com pessoas cujas defesas se encaixam nas nossas e que reafirmam maneiras antigas, familiares e muitas vezes desagradáveis de sentir sobre nós mesmos e os outros. Embora possamos sentir paixão e excitação nos estágios iniciais desses relacionamentos, nossas defesas muitas vezes acabam atrapalhando, à medida que nos vemos cada vez mais distantes ou cada vez mais perseguindo nosso parceiro de maneiras que acionam seu próprio sistema de defesa.
- O vínculo da fantasia
Existem duas maneiras pelas quais a fantasia pode minar o amor real. Por exemplo, se nossa atração por alguém se baseia na forma ou em algo superficial, podemos ser atraídos pela fantasia de estar com essa pessoa sem ter sentimentos de amor mais profundo por ela. Apaixonar-se pode parecer um sonho tornado realidade, mas não é um conto de fadas no sentido de que deve ser baseado na realidade: afeto real, respeito e atração por outra pessoa. Às vezes, as pessoas se apaixonam pela forma de estar apaixonada, então toda a paixão que elas sentem inicialmente acaba desaparecendo, porque não é baseada na substância.
Em outro sentido, a fantasia pode interferir nos relacionamentos mesmo depois de realmente nos apaixonarmos por alguém. De fato, o Dr. F. S. desenvolveu o conceito de vínculo de fantasia para descrever uma ilusão de conexão entre um casal que é substituída por sentimentos de amor real e intimidade. Um vínculo de fantasia se forma quando um casal substitui o relacionamento pessoal envolvido em estar apaixonado pela forma de ser um 'casal'. Casais em um vínculo de fantasia tendem a cair na rotina e renunciar à sua independência, muitas vezes funcionando como um 'nós' em vez de um 'você e eu'. Esse vínculo tende a diminuir os sentimentos de atração e reduzir a paixão.
Para saber mais sobre por que um vínculo de fantasia se desenvolve, o que é e como desafiá-lo Clique aqui
Como sustentar a paixão envolvendo-se no amor romântico
aconselha que pensemos no amor como um verbo. O amor não é um estado passivo que acontece conosco, mas uma força ativa que temos que nutrir para prosperar. Se quisermos permanecer apaixonados a longo prazo, temos que nos engajar em ações amorosas. Isso pode significar desafiar nossas próprias defesas e evitar as armadilhas de um vínculo de fantasia para permanecer aberto e vulnerável a outra pessoa. Em um blog recente, listou 'algumas características essenciais que se encaixam na descrição de um relacionamento amoroso. Esses incluem:
- Expressões de afeto, tanto físico quanto emocional
- Um desejo de oferecer prazer e satisfação a outro
- Ternura, compaixão e sensibilidade às necessidades do outro
- Um desejo de atividades e atividades compartilhadas
- Um nível apropriado de compartilhamento de suas posses
- Uma troca contínua e honesta de sentimentos pessoais
- O processo de oferecer preocupação, conforto e assistência externa para as aspirações do ente querido
Se nos comprometermos com essas características como princípios que mantemos dentro de nós mesmos, é muito mais provável que permaneçamos em contato com nossos sentimentos amorosos e mantenhamos a paixão, a atração, o respeito e a admiração como forças vivas em nosso relacionamento.
Quando o amor apaixonado é demais?
Um artigo sobre kinseyconfidencial.org recentemente destacou os efeitos do amor apaixonado no cérebro. Afirmava que 'uma pessoa apaixonada muitas vezes fará escolhas que parecerão ilógicas para os outros, como priorizar o objeto de sua afeição acima do trabalho, amigos e família, não importa quais sejam as trocas.' Citando estudos que usaram a tecnologia fMRI para revelar quais partes do cérebro são ativadas quando as pessoas se apaixonam, o autor concluiu: “De muitas maneiras, os estudos de varredura do cérebro mostram que os sentimentos enlouquecedores do amor são essencialmente uma grande crise de saúde mental. . A tempestade química de alterações cerebrais que ela causa são muito semelhantes à dependência de drogas e ao transtorno obsessivo-compulsivo. O amor realmente nos deixa loucos.
Outros estudos ligaram o amor apaixonado ao vício. Um estudo recente publicado em Fronteiras da Psicologia concluiu que 'indivíduos no estágio inicial de intenso amor romântico apresentam muitos sintomas de vícios de substância e não-substância ou comportamentais, incluindo euforia, desejo, tolerância, dependência emocional e física, abstinência e recaída.'
É importante saber quando os sentimentos intensos que estamos experimentando não são saudáveis ou até mesmo amor em si, tanto quanto obsessão ou vício. Se estamos lutando ou sentindo muita dor em torno de nossos sentimentos de amor, é importante conversar com alguém e procurar ajuda. Para muitos de nós, o amor pode abrir velhas feridas e nos desencadear de maneiras que são importantes para entender. Os relacionamentos apresentam muitos desafios, e a terapia pode nos ajudar a entender o que está acontecendo dentro de nós e a sentir mais segurança dentro de nós mesmos.