Caindo fora do amor

Quando o amor começa a desaparecer, antes mesmo de enfrentarmos a perda potencial da pessoa com quem estamos ou do relacionamento em que estamos, muitos de nós lamentamos a perda de algo dentro de nós. Deixar de amar é como perder uma parte de nós mesmos que já foi iluminada. É um dos processos mais dolorosos de suportar. Não apenas estamos perdendo algo valioso, mas também estamos presos no mistério que envolve essa perda. O período em que percebemos que nossos sentimentos mudaram tende a ser cheio de confusão. O que aconteceu com aquela excitação e admiração que uma vez nos fez ganhar vida? De acordo com muitos especialistas que estudaram relacionamentos, esse mistério é algo que vale a pena explorar quando nos sentimos desapaixonados.

Antes de mergulhar mais fundo no assunto de por que deixamos de amar e o que podemos fazer para dar sentido a esses sentimentos, é importante notar que muitas das razões pelas quais deixamos de amar são válidas. Claro, quando alguns relacionamentos terminam, é o melhor. Existem razões reais pelas quais as pessoas se sentem infelizes e querem seguir em frente. Algumas pessoas mudam de maneiras reais que as separam. Outros se conhecem melhor e percebem que nunca estiveram realmente apaixonados, mas na fantasia. Ninguém deve se forçar a permanecer em qualquer situação em que se sinta miserável e menos parecido com eles.

No entanto, quando falamos sobre por que tantas pessoas experimentam se apaixonar por alguém que uma vez as iluminou e as encheu de alegria, temos que questionar o que acontece que cria essa mudança. Será que nos desapaixonamos pelas razões certas? É possível ficar apaixonado por um longo tempo ou voltar a se apaixonar depois de cair fora? Você pode se surpreender que a resposta esmagadora para muitos na comunidade científica seja SIM. O amor real e duradouro é possível. No entanto, envolve algum esforço, evitar certas armadilhas de relacionamento e uma vontade de superar algumas de nossas próprias defesas e medos.

Como trazemos muito para a mesa quando se trata de nossos relacionamentos e nossos sentimentos sobre esses relacionamentos, é valioso praticar a autorreflexão e olhar para dentro para ajudar a explorar a questão de onde foi nosso amor. Muitos de nós questionamos nosso relacionamento quando nossos sentimentos começam a desaparecer. É necessário dar sentido a esses sentimentos. Devemos ter certeza de que, se partirmos, sabemos que é pelos motivos certos e, se ficarmos, faremos todo o possível para nos sentirmos mais vivos e apaixonados. Para entender nossa própria experiência de deixar de amar, devemos considerar três coisas:

1. Por que estou me apaixonando?
2. Quais são os sinais de que eu me apaixonei?
3. É possível/vale a pena me reconectar com meus sentimentos e voltar a me apaixonar?

Por que você está caindo fora do amor?

Como eu disse, um dos mistérios mais desafiadores que encontramos na vida é para onde vão todos esses sentimentos quando deixamos de amar. Há muitas razões pelas quais os relacionamentos mudam para pior, mas o que talvez seja mais valioso a considerar são nossas próprias lutas em torno do amor e da intimidade. Depois de conduzir um estudo longitudinal de 75 anos estudar da Universidade de Harvard, o pesquisador George Vaillant e sua equipe concluíram que as chaves para a felicidade eram 1. Amor, e 2. 'encontrar uma maneira de lidar com a vida que não afastar o amor .' O amor duradouro é possível, mas nem sempre é fácil.

“Quase todos nós lutamos, até certo ponto, para nos mantermos conectados aos nossos sentimentos amorosos”, disse o médico, coautor de Sexo e Amor nas Relações Íntimas . “As primeiras experiências de nos sentirmos magoados ou rejeitados podem prejudicar nossa capacidade de nos conectar e sustentar nossos sentimentos amorosos. Dar e receber amor realmente desafia nossas defesas centrais, as primeiras adaptações que formamos para nos proteger contra as formas como fomos feridos.'

Embora nenhum de nós opte por se apaixonar, muitos de nós não estão cientes das defesas que formamos e das adaptações que fizemos que agora podem limitar nossa capacidade de permanecer próximos e conectados ao nosso parceiro. Por exemplo, pode ser difícil permanecer conectado e confiar completamente em alguém quando crescemos nos sentindo inseguros e negligenciados. Pode ser difícil ser vulnerável e consistentemente gentil quando crescemos com pessoas que eram frias, punitivas ou tinham sua própria dificuldade em dar e receber amor.

Nossa educação única e estilos de apego iniciais influenciam nossas defesas e padrões de comportamento. Eles também podem criar inseguranças e medos sobre o amor. 'As relações interpessoais são a fonte suprema de felicidade ou miséria', escreveu Dr. F. S. , autor de Medo da intimidade . 'O amor tem o potencial de gerar intenso prazer e realização ou produzir dor e sofrimento consideráveis.' Quando nos apaixonamos, podemos, de certa forma, estar caindo nesse medo.

Como você pode dizer se está realmente se desapaixonando ou apenas cedendo ao medo?

Ao contrário do que se poderia supor, nossos medos em torno da intimidade tendem a aumentar à medida que nos aproximamos de outra pessoa. Portanto, podemos nos permitir apaixonar no início, mas ficar com medo quando o relacionamento se aprofunda ou se torna mais 'sério'. 'O amor - bondade, carinho, sintonia sensível, respeito, companheirismo - não é apenas difícil de encontrar, mas é ainda mais desafiador para muitas pessoas aceitarem e tolerarem... Muitas vezes acham difícil aceitar ser amado e reconhecido por quem realmente são ', disse o Dr. F.S.. 'Muitas pessoas não sabem que ser amado ou especialmente valorizado os faz sentir raiva e retenção.'

Em sua pesquisa, Dr. Tow e Ell W. listaram razões psicológicas comuns que o amor nos assusta sem que estejamos totalmente conscientes:

1. O amor desperta ansiedade e nos faz sentir vulneráveis.
2. Traz tristeza e sentimentos dolorosos do passado (ou seja, um amor que não sentimos quando crianças).
3. O amor muitas vezes provoca uma dolorosa crise de identidade, pois somos vistos sob uma luz nova e mais positiva.
4. Ele desconecta as pessoas de um 'vínculo de fantasia' com seus pais ou cuidadores iniciais.
5. Desperta culpa em relação à superação de um dos pais ou cuidador.
6. O amor desperta questões existenciais dolorosas e medos em torno da perda.

Você está caindo fora do amor ou caindo fora da fantasia?

Muitos de nós não estão conscientemente cientes das maneiras pelas quais eles podem ter medo do amor. Podemos ver o verdadeiro problema no relacionamento como sendo as maneiras pelas quais ele mudou. Podemos listar todos os problemas que nosso parceiro tem, a maneira como ele não olha mais para nós ou ela não nos trata mais. Ou podemos notar que nosso próprio comportamento está mudando e atribuir isso a não mais sentirmos o mesmo em relação ao nosso parceiro. No entanto, a verdadeira pergunta a ser feita é por que essas dinâmicas mudaram em primeiro lugar? A resposta para isso muitas vezes tem a ver com medo e fantasia.

Quando descrevemos a centelha desaparecendo em nossos relacionamentos, geralmente não estamos cientes de um processo em que estamos engajados que está literalmente apagando as chamas. Um 'vínculo de fantasia' é um conceito desenvolvido pelo Dr. F.S., que descreve como os casais renunciam ao amor real por uma fantasia de conexão. 'A maioria das pessoas tem medo da intimidade e ao mesmo tempo tem medo de ficar sozinha', disse Firestone. 'Sua solução é formar um vínculo de fantasia - uma ilusão de conexão e proximidade - que lhes permite manter distância emocional enquanto ameniza a solidão.'

Um vínculo de fantasia é criado quando um casal substitui a substância do relacionamento real pela forma de ser um casal. Eles começam a ultrapassar os limites um do outro, relacionando-se como 'nós' em vez de 'você' e 'eu'. Eles caem na rotina e começam a fazer coisas por hábito ou expectativa, em oposição à verdadeira paixão ou interesse. Eles podem tentar controlar um ao outro, mostrando menos respeito pela autonomia e independência um do outro. Esse tipo de relacionamento naturalmente diminui a atração, e geralmente há menos relacionamento físico e pessoal. Em última análise, envolver-se nesses padrões pode levar um casal cada vez mais longe, não apenas um do outro, mas de si mesmos e de seus sentimentos amorosos. Quando consideramos por que estamos deixando de amar, é útil observar o quanto podemos ter caído em um vínculo de fantasia com nosso parceiro.

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Sinais de que você está se apaixonando

Quando um relacionamento se torna menos vital, muitas vezes há muitos elementos em jogo. Dr. John Gottman, um dos principais pesquisadores sobre relacionamentos, passou 25 anos observando as interações dos casais. Ele lista os quatro comportamentos mais tóxicos entre casais, o que ele chama de 'quatro cavaleiros', como segue:

1. Crítica: Você está culpando ou atacando seu parceiro?
2. Defensividade: Você está fechado para o feedback do seu parceiro?
3. Desprezo: Você está revirando os olhos, zombando ou afastando seu parceiro?
4. Stonewalling: Você está fechado em suas interações com seu parceiro? É o seu tom subjacente e linguagem corporal distante ou retraído?

Quando nos apaixonamos, tendemos a tratar nosso parceiro com um nível de respeito e bondade que se conecta aos nossos próprios sentimentos amorosos. Mas o amor não é apenas um sentimento que vem e vai; vem dessa maneira de tratar o outro. Devemos sempre tentar pensar no amor como um verbo. Requer ação real para existir e prosperar. Quando nos envolvemos em comportamentos destrutivos, fazemos um desserviço a nós mesmos e ao nosso parceiro ao limitar as expressões/sentimentos de afeto. Todos nós agimos de maneiras que não gostamos de vez em quando, mas é sempre benéfico considerar se algum dos quatro cavaleiros entrou em alguma parte do nosso relacionamento.

Também é útil considerar as seguintes perguntas estabelecidas por para ajudar a avaliar a situação e determinar se o relacionamento em si não está funcionando.

1. Meu relacionamento está afetando negativamente outras áreas da minha vida?
2. Eu me sinto chateado e fragmentado a maior parte do tempo?
3. Estou muito distraído com meu relacionamento para funcionar de maneira saudável?
4. Raramente me sinto mais eu mesma?
5. Estou ansioso ou desesperado em relação ao meu parceiro de relacionamento?
6. Sinto que há algo errado comigo que estou desesperado para consertar?
7. Meu relacionamento afetou ou prejudicou minhas amizades?
8. Isso afetou a maneira como eu pai (ou seja, estou distraído de cuidar de meus filhos ou muito dependente deles para atender às minhas necessidades?)
9. Eu me sinto cronicamente envergonhado de mim mesmo?
10. Eu me sinto para baixo ou sem esperança sobre minha vida na maior parte do tempo?

Se algum relacionamento está nos causando esse tipo de angústia, podemos muito bem decidir que não é certo para nós. Podemos terminar o relacionamento ou procurar aconselhamento que possa nos ajudar a entender o que está acontecendo.

Você pode parar de se apaixonar?

Todo relacionamento enfrentará desafios, porque nenhuma pessoa é perfeita. Se caímos em alguns padrões destrutivos ou nosso relacionamento tem algumas características de um vínculo de fantasia, não devemos nos desesperar. Esses problemas existem ao longo de um continuum. É realmente possível dar uma guinada para recuperar o amor que você compartilhou com outra pessoa. A resposta curta para a questão de saber se podemos nos impedir de nos apaixonar é sim. Permanecer apaixonado é possível, mas como a maioria das coisas boas da vida, geralmente requer algum esforço.

Um neurológico estudar da Stony Brook University, liderada por Bianca P. Acevedo e Arthur Aron, revelou atividade cerebral semelhante entre casais que acabaram de se apaixonar e casais que estão juntos há mais de 20 anos. Esses casais de longa data experimentaram o que os pesquisadores chamaram de 'amor romântico', caracterizado por 'intensidade, envolvimento e interesse sexual'. Essa forma de amor está ligada à satisfação conjugal, bem-estar, alta autoestima e longevidade do relacionamento. Quando os casais mantêm a intensidade, o envolvimento e a conexão física, eles podem manter seus cérebros funcionando e animar seus sentimentos amorosos um pelo outro por décadas. Isso levou o Dr. Acevedo a concluir: 'Casais que estão juntos há muito tempo e desejam recuperar seu lado romântico devem saber que é uma meta alcançável que, como a maioria das coisas boas da vida, requer energia e devoção.'

Isso nos traz de volta à ideia de que o amor é um verbo. Conectar-se aos nossos próprios sentimentos amorosos geralmente envolve agir. Erich Fromm escreveu certa vez: “Só há uma prova da presença do amor: a profundidade do relacionamento, a vivacidade e a força de cada pessoa envolvida; este é o fruto pelo qual o amor é reconhecido.' É também Fromm quem disse que o amor, 'não é um sentimento, é uma prática.' Antes de decidirmos que perdemos o amor, podemos pensar em todas as ações que podemos tomar para verificar nossos próprios sentimentos amorosos. Podemos nos comprometer a ficar totalmente vivos em nós mesmos antes de chamar a hora da morte em nosso relacionamento?

'O amor envolve comportamentos. É uma habilidade', disse . 'Quando escolhemos a cada dia tratar outra pessoa com gentileza, afeição, bondade e respeito, cultivamos e desenvolvemos nossa própria capacidade de amar.' Depois de anos pesquisando relacionamentos, Dr. Tow e Ell W. desenvolveram o Quadro de Interações de Casais para distinguir as características de um relacionamento ideal, amoroso e romântico e um vínculo de fantasia. Eles descobriram que essas qualidades eram mais importantes para manter o amor duradouro.

• Não defensividade e abertura vs ficar com raiva e fechado. Este é o oposto de Stonewalling. Temos que dar boas-vindas ao feedback. A comunicação aberta com nosso parceiro nos permite realmente nos conhecer e abordar questões que prejudicam o relacionamento.
• Honestidade vs engano. Temos que ser capazes de confiar uns nos outros para nos sentirmos completamente vulneráveis.
• Respeito pela independência vs ultrapassagem de limites. diz em um relacionamento, devemos tentar gastar os mundos um do outro, não reduzi-los. Isso significa apoiar os interesses e a independência de cada um. Permita que o outro se expresse plenamente como quem somos.
• Afeição física e pessoal sexualidade Vs falta de afeto e sexualidade rotineira . Em recente pesquisa publicada no Jornal de Psicologia Social e Personalidade Ciência, quase metade dos participantes relatou estar 'muito intensamente apaixonado' depois de anos juntos. A principal razão dada para manter esses sentimentos a longo prazo foi a presença de comportamentos fisicamente afetuosos, como abraçar e beijar. Isso é consistente com a pesquisa do Dr. Acevedo enfatizando a importância de uma conexão física no amor romântico duradouro.
• Compreensão Vs mal-entendido. Para amar alguém, temos que vê-lo por quem ele é. Devemos tentar entender o que eles estão vivenciando.
• Manipulações de dominância Vs Comportamentos não controladores. Temos que lutar por uma relação igualitária e respeitosa. Nenhuma pessoa deve tentar controlar a outra ou negar a cada uma a oportunidade de ser ela mesma.

Antes de decidirmos desistir do amor ou dos relacionamentos, é importante refletir sobre as defesas que trazemos à mesa e as dinâmicas que podem estar limitando nossa capacidade de amar. Este é um processo que pode alterar o curso de nossas vidas. Devemos conhecer a nós mesmos para realmente nos apaixonarmos por outra pessoa. Somente quando percebemos quem somos podemos saber plenamente o que queremos. Podemos usar a experiência de se apaixonar ou desapaixonar como uma oportunidade para nos conhecermos melhor, para entender nossas tendências, nossos medos e nossos padrões. Podemos reconhecer os comportamentos em que caímos que podem criar distância em nossos relacionamentos. E podemos enfrentar o desafio de mudar esses comportamentos com autocompaixão.

Quaisquer que sejam as lições que aprendemos, podemos levar para qualquer relacionamento. Então, quando for o caminho certo, teremos as ferramentas para lutar pelo amor que queremos a longo prazo.