Desafiar as vozes negativas é o caminho para superar uma orientação vitimizada.
Rejeite sua sensação de lesão e a própria lesão desaparece.
~ Marco Aurélio , Meditações
Uma das principais maneiras pelas quais as pessoas administram mal sua raiva é fazendo o papel de vítima. Em um blog anterior, 'Não jogue o jogo da vítima', descrevi as características de indivíduos que, por se sentirem desconfortáveis com sua própria raiva, ficam presos em uma orientação vitimizada em relação à vida. Em resposta às perguntas dos leitores, perguntei a Joyce Catlett, minha coautora ( A Ética das Relações Interpessoais ) ,para delinear várias 'medidas corretivas' que as pessoas podem tomar para evitar o jogo da vítima.
Para reiterar a dinâmica subjacente a esse problema, expliquei que muitas pessoas adotam o papel de vítima, ainda que não intencionalmente, porque têm medo de sua raiva, negam sua existência em si mesmos, projetam-na em outras pessoas e antecipam agressões ou danos delas. Com essa expectativa e uma alta sensibilidade à raiva nos outros, eles podem até distorcer as expressões faciais de outras pessoas, imaginando que têm intenções maliciosas. A raiva que eles teriam experimentado em resposta à frustração ou estresse é transformada em medo e desconfiança dos outros e em sentimentos de ser ferido ou ferido.
As pessoas que ficam atoladas em se sentirem vitimizadas tendem a ver os eventos em suas vidas como acontecendo com elas e se sentem ineficazes e sobrecarregadas. Eles também operam na suposição básica de que o mundo deve ser justo, que é a maneira de pensar de uma criança. Eles tendem a projetar as circunstâncias de sua primeira infância, onde eles eram realmente indefesos, em situações e relacionamentos atuais, e não reconhecem que, como adultos, eles têm muito mais poder do que quando crianças.
Há formas de sair da postura vitimizada, caracterizada pela passividade e comportamentos baseados em potência negativa, para uma postura mais adulta caracterizada por enfrentamento ativo e poder pessoal. As pessoas podem se conscientizar e identificar pensamentos destrutivos específicos – vozes internas críticas – que promovam sentimentos de vitimização; e podem tomar medidas para desenvolver abordagens mais construtivas para lidar com sua raiva.
Identificando vozes internas críticas que promovem uma orientação vitimizada para a vida
Para sair da postura vitimizada, é importante identificar vozes internas críticas que se concentram em injustiças, como ' Não é justo. Isso não deveria estar acontecendo com você. O que você fez para merecer tal tratamento ?' Esses pensamentos destrutivos incentivam a passividade e o desamparo, ao mesmo tempo em que desencorajam ações que podem mudar uma situação infeliz ou insustentável.
A raiva e a desconfiança de baixo grau são despertadas nas pessoas sempre que estão 'ouvindo' vozes dizendo-lhes que os outros não gostam delas ou não se importam com elas ou seus interesses. ' Eles nunca levam seus sentimentos em consideração. Quem eles pensam que são? ' ' As pessoas simplesmente não dão a mínima. '
No ambiente de trabalho, muitas pessoas têm atitudes ressentidas baseadas em vozes que lhes dizem que estão sendo exploradas: ' Seu chefe é um verdadeiro idiota! Ninguém vê o quanto você contribui. ' ' Ninguém te valoriza .' ' Por que eles sempre têm todas as pausas? ' Da mesma forma, vozes que alertam os indivíduos de que são vítimas de maus-tratos por outros contribuem para sentimentos de desrespeito ou perseguição, por exemplo, ' Eles vão fazer você de bobo. Eles não respeitam você.' Os sentimentos gerados por essas ruminações levam à reflexão interior, indignação justa e desejo de vingança. Reconhecer e desafiar vozes negativas é a principal maneira de superar uma orientação vitimizada.
Abordagens construtivas para lidar com a raiva.
Primeiro, é importante enfatizar que a raiva é uma resposta emocional simples e irracional à frustração e não requer nenhuma justificativa; está tudo bem apenas sentir o que se sente. O grau de raiva é proporcional ao grau de frustração e não à lógica ou racionalidade das circunstâncias. Quando as pessoas tentam racionalizar sua raiva e então se sentem vitimizadas, elas ficam presas nos sentimentos de raiva de uma forma que leva a um tipo desagradável de meditação que aliena os outros e é disfuncional.
Portanto, em termos de ação, as pessoas precisam eliminar certas palavras de seu vocabulário que podem estar usando para justificar sua raiva, palavras como 'justo', 'deveria', 'certo' e 'errado'. Em um relacionamento, o termo 'deveria' muitas vezes implica obrigação. Por exemplo, alguém que diz: 'Porque estamos juntos (casados), meu parceiro 'deve' me amar, 'deve' cuidar de mim, 'deve' fazer amor comigo' está operando a partir de uma posição de vítima. Quando as pessoas vinculam seus sentimentos de frustração à expectativa de que alguém seja obrigado a satisfazê-las, inevitavelmente surgem sentimentos vitimizados e paranóicos.
Ao desafiar essas formas habituais de falar, os indivíduos descobrirão uma forma diferente de comunicação que envolve assumir total responsabilidade por seus sentimentos e ações e ainda os deixa livres para explorar alternativas. Em um relacionamento íntimo, os parceiros podem aprender a falar sobre sua raiva em um tom não dramático e admitir qualquer sentimento de serem vitimizados. Esse tipo de comunicação tem menos probabilidade de provocar contra-agressão e permite que as pessoas lidem com sua raiva de uma maneira que cause o mínimo de dor umas às outras.
Seria construtivo para as pessoas que normalmente expressam sua raiva com justa indignação ou ressentimentos vitimizados abandonar a suposição básica de que são vítimas inocentes do destino. Também seria importante para eles desistir de um senso de direito e reconhecer que eles não merecem inerentemente receber nada em termos de bom tratamento dos outros. É mais adaptável aceitar a ideia de que o mundo não lhes deve nada — nem a vida, nem a felicidade, nem um ambiente agradável. Assumir a posição de vitimização de que se tem direito a algo melhor contribui para sentimentos de ser enganado que, por sua vez, exacerbam a sensação de desamparo e raiva impotente.
Agir para mudar situações com as quais se está insatisfeito desafia diretamente uma orientação vitimizada. Por exemplo, se alguém se sente preso em um relacionamento ruim ou em uma situação de trabalho aparentemente insustentável, pode explorar a si mesmo para determinar se a passividade tem mais a ver com a situação do que se pensava e, em seguida, se esforçar para ser mais proativo e autoafirmativo. . Também é prudente evitar reclamar dessas situações desfavoráveis para os outros em um estilo que 'despeja' o problema no ouvinte. Nas interações de alguém, é crucial tornar-se mais consciente da distinção entre simpatia e empatia e parar de pedir ou dar simpatia. Expressar simpatia, bem como tentar obter respostas simpáticas de outra pessoa, são prejudiciais, pois ambos reforçam o pensamento vitimizado.
Ao aceitar emoções raivosas em si mesmo, é menos provável que as exerçamos destrutivamente ou adotemos o papel de vítima. Idealmente, em vez de suprimir ou negar a emoção da raiva, deve-se reconhecer as respostas de raiva, distinguindo claramente entre sentimentos e ações. À medida que as pessoas desistem de atitudes vitimizadas e reconhecem a raiva como uma parte básica de sua natureza, elas são capazes de escolher como expressar sentimentos de raiva de maneira construtiva, ética e alinhada com seus melhores interesses e objetivos. A perspectiva autolimitada e vitimizada não controla mais eles ou suas vidas.