Uma das fontes mais profundas de conflito em um relacionamento ocorre quando há uma quebra de confiança. Quando nos sentimos magoados ou enganados por um parceiro, muitos de nós experimentamos uma sensação de traição. Sentir-se pego de surpresa por alguém com quem nos sentíamos seguros pode desencadear uma ampla gama de emoções. Nesse estado agitado, pode ser difícil descompactar nossa própria experiência interna, muito menos resolver o problema com a outra pessoa.
Quando estamos navegando nos sentimentos de ser injustiçado por um parceiro, é útil fazer duas coisas:
-
Explore nossas próprias reações com curiosidade e compaixão.
-
Procure maneiras adaptáveis de se comunicar com nosso parceiro.
Se nosso objetivo é curar e seguir em frente juntos, há certos passos a serem dados e certos passos a serem evitados ao buscar uma solução.
1. Evite interrogatório.
Quando ocorre uma ruptura em um relacionamento, seja uma mentira, um segredo ou uma atuação de qualquer tipo, é natural querer respostas. Dar sentido à história pode ser uma parte importante da cura. No entanto, o desejo de interrogar, fazer as mesmas perguntas, buscar repetidamente segurança ou procurar detalhes sem motivo pode ser uma ferramenta para torturar a nós mesmos e ao nosso parceiro. Também não nos aproxima da verdade ou de um entendimento comum dos eventos.
As técnicas de interrogatório foram comprovadas para levar à defensiva e mentiras descaradas. Uma pessoa que se sente empurrada para o limite, às vezes, diz qualquer coisa apenas para fazer o tormento parar. Quando nos encontramos andando em círculos, girando em torno de um evento e não nos sentindo consolados por nenhuma das informações que nos são oferecidas, então provavelmente estamos indo pelo caminho errado, que nos machuca tanto quanto machuca os outros. outra pessoa e faz pouco para reparar qualquer parte do relacionamento.
2. Convide a honestidade.
Uma abordagem melhor a tomar é convidar a honestidade. A melhor maneira de fazer isso é sendo aberto e vulnerável sobre como nos sentimos. Quando nos sentimos injustiçados, nossos instintos podem ser explodir, culpar e bloquear nosso parceiro. Embora tomar o tempo que precisamos para nos sentir mais calmos e centrados seja sábio e vale a pena, quando decidimos nos comunicar, nosso objetivo deve ser ser honesto, direto e aberto sobre nossas reações sem tentar derrubar a outra pessoa.
É útil evitar declarações que contam a história da outra pessoa para ela ou que a definam completamente, como 'Você fez XYZ. Você arruinou tudo. Você não se importa comigo. Você nunca faz isso. Você sempre faz isso. Você é egoísta, imaturo, estúpido, etc.' Em vez disso, devemos nos concentrar em transmitir nossa própria experiência. 'Eu me sinto muito magoado. Não me sinto tão confiante em você. Não entendo porque você fez isso. Dói-me quando você diz XYZ. Eu me senti solitário, triste, ansioso depois que você agiu dessa maneira.'
Ser vulnerável convida nosso parceiro a sentir por nós em nossa experiência e a ser mais aberto sobre a sua própria. Se viermos de uma postura menos cautelosa, onde somos sinceros sobre como nos sentimos, mas não estamos no ataque, provavelmente podemos esperar uma resposta mais honesta e autêntica de nosso parceiro. Neste ponto, podemos começar a buscar mais compreensão do que ocorreu. Podemos fazer as perguntas que precisamos fazer e começar a descobrir as raízes do que nos feriu. Essa compreensão compartilhada da experiência única de cada um pode levar a um conhecimento mais profundo um do outro que pode nos ajudar a evitar futuras rupturas.
3. Reconheça a perspectiva única do seu parceiro.
Algum duas pessoas terão duas perspectivas totalmente distintas sobre um assunto. Isso não significa que as ações de alguém sejam sempre justificadas. No entanto, essas ações podem não significar a mesma coisa para uma pessoa que significam para a outra. Pense na famosa frase 'estamos de folga' do show Amigos , onde a ideia de um personagem de dormir com alguém durante um tempo percebido no relacionamento era a ideia de traição de outro personagem.
Às vezes, as ações de uma pessoa, particularmente aquelas que envolvem engano, podem parecer secas. No entanto, há momentos em que não é tão claro para um parceiro por que suas ações foram tão dolorosas para o outro. Nesses casos, é útil ter paciência, ouvir a perspectiva da outra pessoa e aceitar que ela pode ser diferente da nossa.
Este processo não se trata de apagar ou desvalorizar nossa própria experiência. Na verdade, trata-se exatamente do oposto. Nossa disposição de ser aberto e vulnerável ao expressar o que nos feriu pode criar espaço para que nosso parceiro faça o mesmo. No entanto, uma vez que a outra pessoa compartilha sua experiência, é útil considerar onde sua perspectiva e intenções podem diferir de nossas ideias e expectativas.O objetivo não é ver os eventos que ocorreram entre nós exatamente da mesma maneira, mas alcançar um nível de empatia pela experiência distinta de cada um. Podemos tentar nos colocar no lugar da outra pessoa e sentir por ela como uma pessoa separada. Quando fazemos isso, podemos encontrar um terreno muito mais comum em como nos sentimos um pelo outro, o que também oferece um caminho a seguir.
Quatro. Explore sua própria reação.
Quando esgotamos um problema com nosso parceiro e nada nos faz sentir melhor, é útil explorar por que nos sentimos não resolvidos ou presos em nossa dor. Muitas vezes, esses sentimentos têm a ver com o nosso passado. Quando nossa sensação de segurança é ameaçada, as emoções específicas que se acendem podem ter muito a ver com nossas histórias pessoais. As mesmas ações de um parceiro podem levar uma pessoa a sentir constrangimento e vergonha e outra a sentir indignação e abandono. Não importa o que nosso parceiro fez ou deixou de fazer, nossas reações são dignas de nossa própria exploração independente. Eles nos oferecem lições sobre como nos vemos e nos tratamos, bem como o que esperamos dos relacionamentos.
Um exemplo disso veio de uma mulher que se sentiu magoada pelo marido por seu desejo de aceitar um emprego onde ele teria que viajar muito por um onde ele poderia ficar em casa. Ela teve dificuldade em afastar a sensação de que o interesse dele no trabalho significava que ele queria ficar longe dela. Ela muitas vezes se sentia pessoalmente rejeitada quando ele saía para uma viagem e até suspeitava do que ele faria enquanto estivesse fora. Não importa o quanto ele a tranquilizasse de que estar longe dela era na verdade uma grande desvantagem de seu novo emprego, ela tinha problemas para se sentir acomodada.
Eventualmente, incapaz de se sentir tranqüilizada por seu marido, a mulher procurou aconselhamento e descobriu que tinha muitos medos de ser abandonada desde o início de sua vida. Suas inseguranças em relação ao marido eram exacerbadas pelos sentimentos antigos e dolorosos que estavam despertando nela. Saber disso a libertou de grande parte da ansiedade que sentia com a viagem do marido e lhe deu mais segurança interior.
5. Pense no seu objetivo final.
Ao tentar resolver um conflito, muitos casais se vêem andando em círculos. Se uma pessoa está sempre culpando e sem vontade de perdoar a outra, isso pode deixar pouca esperança de retornar a um modo igual e amoroso de se relacionar. Nesses tempos, é útil lembrar que temos 100% de controle sobre 50% da dinâmica. Sempre podemos escolher como queremos agir, mesmo quando nos machucamos. Se decidirmos que queremos permanecer no relacionamento e voltar a nos sentir próximos de nosso parceiro, temos que manter esse objetivo em mente mesmo nos momentos em que realmente queremos punir. Pode parecer difícil deixar de lado os rancores, especialmente quando eles desencadearam algo profundo em nós que ressoa com um sentimento antigo e doloroso do nosso passado. No entanto, se nosso parceiro está disposto a crescer e mudar, podemos fazer o mesmo assumindo nossas próprias ações.
À medida que avançamos juntos, devemos continuar fazendo o trabalho interno de ter compaixão e curiosidade sobre nosso mundo interno. Quais são as reações que estão sendo despertadas em nós e por quê? Ao mesmo tempo, devemos ser abertos e sinceros com nosso parceiro. Em vez de recorrer a velhas defesas e comportamentos punitivos, podemos continuar deixando-os saber como estamos nos sentindo, o que queremos e o que precisamos para nos sentir seguros. Finalmente, podemos fazer com que nossas ações correspondam aos nossos objetivos, tratando nosso parceiro com um nível de respeito e carinho que nos leva de volta aos trilhos. Ao dar esses passos, podemos passar por momentos difíceis, talvez até usando-os para aumentar a proximidade e nos conhecermos melhor.