A vida de quem você está realmente vivendo? Como você pode se diferenciar das influências passadas e assumir suas decisões e comportamentos? Como terapeuta, muitas vezes ouço as pessoas contarem casos em que disseram ou fizeram algo em que simplesmente não conseguiam acreditar. Assim que as palavras saem de suas bocas, eles reconhecem sua estranheza, como se de repente estivessem falando uma língua estrangeira. Para uma amiga minha, esse momento chegou quando seu marido, por quem ela estava profundamente apaixonada, fez a declaração de adoração de que um dia adoraria ter um bebê com ela. Sem pensar, meu amigo deixou escapar 'Bem, você teria que cuidar disso também, você sabe!' Isso foi um choque para o marido, que estava simplesmente expressando um sentimento amoroso e não tinha intenção de não cuidar de seu bebê, caso eles decidissem mutuamente ter um.
Meu amigo também ficou surpreso com sua declaração. Nem as palavras nem a emoção por trás delas pareciam vir dela. Depois de pensar por um tempo, ela reconheceu que sua resposta refletia a atitude de sua mãe, que sempre mostrava ressentimento em relação aos aspectos práticos de criar seus filhos. Embora minha amiga estivesse em um relacionamento totalmente diferente e tivesse seus próprios sentimentos de querer um bebê, a atitude de sua mãe ainda residia nela. .
Embora tenhamos nascido indivíduos geneticamente únicos, internalizamos nosso ambiente inicial, de modo que, quando crescemos, não somos realmente eus totalmente diferenciados. De muitas maneiras, estamos revivendo em vez de viver. Essa dicotomia pode nos influenciar a agir de maneiras que nem gostamos ou dizer coisas que nem queremos dizer. Somos especialmente suscetíveis a esses sentimentos em tempos deestressee em situações que desencadeiam sentimentos primitivos, em nossos relacionamentos íntimos, no trabalho ou como pais. Quando acionadas, essas sobreposições influenciam como vemos o mundo e como vemos a nós mesmos. Envolvemo-nos em comportamentos que não são nossos, que podem ser destrutivos para o nosso próprio interesse.
Cada um de nós possui um divisão dentro de nós mesmos, em que internalizamos o ponto de vista de nossos pais ou daqueles que cuidaram de nós quando crianças. Como você se percebe em sua vida atual, seja em seu trabalho ou em sua vida mais próxima relacionamentos , muitas vezes se baseia em projeções de antigos sentimentos de interações da infância. Mesmo os melhores pais não podem estar perfeitamente sintonizados com seus filhos o tempo todo.
Infelizmente, é quando os pais estão no seu pior, nos momentos em que perdem atemperamentoou ignoram uma necessidade, que têm a maior influência nas atitudes negativas de seus filhos em relação a si mesmos. Quando as pessoas crescem, elas só podem se conhecer conhecendo issoponto de vista criticoque vive dentro deles.
Como as pessoas assumem o ponto de vista de seus pais ou cuidadores como seus em um estágio tão inicial da vida, é possível que um sentimento que tenham sentido pelo que parece ser uma eternidade ou uma atitude que mantêm há muito tempo não seja seu sentimento real. ou atitude. Por exemplo, uma amiga minha que passou grande parte de sua vida adulta acreditando que não gostava de crianças e não tinha nenhum interesse real em ter filhos acordou um dia com a percepção de que ela realmente gosta de crianças.
Através da terapia, ela veio a identificar essavoz críticaisso lhe dizia que ela não queria ter filhos como de sua mãe e não seus próprios. Como uma criança impotente, com uma mãe que frequentemente se referia às suas duas filhas como 'pequenas pirralhas', abusando delas física e verbalmente, parecia mais seguro para minha amiga identificar-se com o agressor e assumir o ponto de vista da pessoa que a assustou. Ao se alinhar com a mãe, ela conseguiu aliviar um pouco do medo, da mágoa e do trauma causado pelas explosões e atitudes de rejeição de sua mãe.
Quando adulta, tendo aprendido a separar-se muito da identidade de sua mãe, minha amiga acabou tendo dois filhos, de quem ela cuida e gosta. No entanto, ela ainda tem momentos em que se vê dizendo e fazendo coisas que não aprova. Quando ela relembra os incidentes, ela lembra que 'não sabe dizer onde ela termina e sua mãe começa'. Nesses momentos, embora não consciente disso, ela ainda não está totalmente diferenciada de sua mãe.
Quando projetamos cenários de nosso passado em nossa vida atual, não apenas alteramos nossa própria maneira de pensar, mas também nossa maneira de perceber os outros. Por exemplo, podemos projetar atitudes antigas em nosso chefe, amigos ou parceiros, supondo que eles pensem em nós de algumas das maneiras negativas que pensamos de nós mesmos. Podemos então reagir exageradamente a eles.
Para entender esses padrões, é útil pensar em um momento em que seu humor mudou sem motivo aparente ou sua atitude em relação a algo mudou significativamente. É importante olhar para trás não apenas para o que aconteceu, mas para o que você estava dizendo a si mesmo na época. Pergunte o que pode ter desencadeado essas reações. Você pode começar a perceber como essespensamentos negativosinfiltrou sua maneira de pensar.
Por exemplo, situações em que alguém tem poder sobre você pode trazer à tona elementos parentais na personalidade de alguém. Você pode ser provocado por um chefe que age de forma pomposa e vaidosa, mas sua raiva também pode ser exacerbada por antigos sentimentos de submissão. Da mesma forma, é possível que seu chefe tenha se sentido pequeno e inferior quando criança. Como resultado, seus sentimentos de superioridade também podem ter surgido da falta de diferenciação de experiências passadas.
O aspecto mais valioso de reconhecer a falta de diferenciação é que, uma vez conscientes disso, podemos começar a questionar atitudes cínicas ou hostis em relação a nós mesmos ou aos outros. Podemos reconhecer esses ataques como o ponto de vista de outra pessoa e desenvolver uma compreensão mais profunda de nós mesmos, identificando de onde vêm esses pensamentos. Mesmo quando erramos, é benéfico ter compaixão por nós mesmos e pelos outros. Quanto mais reconhecermos e deixarmos de agir do ponto de vista desse inimigo interno destrutivo, mais nós mesmos nos tornaremos.
Ler Conquiste sua voz interior crítica por Robert Firestone, Ph.D. e Ell W., Ph.D.