— Acho que quero ser bom. Uma lágrima quente rola pelo meu rosto. Meu filho de dez anos e eu estamos assistindo a cena culminante de Descendentes, um novo filme do Disney Channel. A garota proferindo esta revelação é Mal, filha de Malévola. Ela está falando com o garoto que a ama.
Neste filme alegre, que é como um híbrido de Ensino Médio Musical e Sempre após alta , quatro descendentes de bandidos lendários (e garotas) têm a chance de deixar a ilha onde eles, seus pais e todos os vilões foram sequestrados. O bom Rei Ben de Auredon (um adolescente) acredita que os filhos dos vilões merecem uma chance de fazer suas próprias escolhas na vida, então ele convida Mal e seus três amigos para se integrarem na Auradon High School. Esses adolescentes 'malvados' se identificam fortemente com seus pais e querem agradá-los. Com intensa pressão de seus modelos egoístas, os quatro filhos aceitam seu dever: Eles mentirão, espionarão e usarão a oportunidade que lhes foi dada para roubar o poder de volta para seus pais gananciosos.
Seguem-se números musicais divertidos. As crianças conhecem novos amigos, aprendem coisas novas e experimentam novos sentimentos. Seus olhos estão abertos. Agora, na cena final, Mal fez a admissão mais chocante. Ela quer ser boa. Ben sorri, 'Você é bom.' Ela grita: 'Mas como você sabe disso?' Mal está em apuros. Ela quer ser boa, mas se pergunta se ela é realmente 'podre até o âmago', como sua mãe. Por que me relaciono com ela?
Claro que não sou filha de uma bruxa má. Minha mãe é uma pessoa legal. Ela adora jardinagem e é uma ótima cozinheira. Ela tem um bom senso de humor e dá presentes atenciosos. Eu herdei muitas de suas qualidades positivas, como criatividade e graciosidade. No entanto, sua influência sobre mim não termina com essas boas qualidades. Minha mãe teve experiências dolorosas no início da vida, e a maneira como ela se adaptou a essas experiências também tem um forte efeito em mim.
De acordo com muitos especialistas, eu, como outras mulheres, por meio de uma adaptação psicológica à ansiedade, sou fortemente propensa a adotar e expressar os elementos disfuncionais do estilo de vida de minha mãe.
Como citado por no blog ' Rompendo o vínculo da fantasia com nossas mães ', Nancy Friday, autora de Minha Mãe/Meu Eu, descreve o dilema que as mulheres enfrentam à medida que progridem em direção aos seus objetivos na vida. Sexta-feira postula que a cada marco de independência, uma mulher experimentará inconscientemente a ansiedade de separação do vínculo interno com sua mãe (2015). A ansiedade leva uma mulher a tentar fundir sua identidade com a de sua mãe. Mesmo que ela não tenha sido uma ótima mãe, a fusão sutil com sua identidade parecerá familiar e segura.
Se isso for verdade, significa que, à medida que eu alcançar as coisas que quero na vida, como realizações criativas ou marcos em meu relacionamento romântico, sentirei medo. Posso não estar consciente do medo, mas antes que perceba, farei uma mudança psicológica em direção à identificação com minha mãe internalizada, incluindo boas qualidades e más adaptações.
Ok, deixe-me ver se entendi. Minha mãe real pode estar fora de meus pensamentos, cuidando de seus próprios negócios em Minnesota, enquanto seu procurador, aquele inventado em minha psique para aliviar a ansiedade e baseado em minha experiência dela cinquenta anos atrás, pode estar administrando minha vida na Califórnia agora ? Caramba!
Essa busca da mãe interior foi projetada para aliviar meu medo, mas, infelizmente, isso me afastará das coisas externas e tangíveis que eu tanto desejo.
No livro o Auto sitiado , os autores escrevem extensivamente sobre este dilema mãe-filha. Eles incluem a seguinte passagem do livro Medo da intimidade, sobre o conflito de uma mulher à medida que ela amadurece: 'Por um lado, ela está fortemente motivada a buscar a independência, expressar seu amor e desejo sexual em um relacionamento próximo e ter seus próprios filhos; por outro lado, ela é obrigada a conter essa evolução natural para manter a conexão materna' (Firestone, Firestone & Catlett, 2012).
Acho que, para mim, a identificação com minha mãe interna traz independência e diligência, mas também um sentimento de isolamento e uma atitude de insatisfação e crítica. Minha mãe não estava feliz com seu casamento. Eu me ouço pensando coisas sobre meu parceiro que minha mãe disse em voz alta sobre meu pai.
Esses pensamentos e sentimentos críticos estão comigo desde a juventude. Lembro-me da primeira vez que fiz o jantar para um namorado. Quando me preparei para servir a refeição, e ele ficou sentado esperando passivamente, senti um aborrecimento fervente tomar conta de mim. Eu me ressentia de esperar por ele. Eu tinha apenas 19 anos, mas a amargura pesada dentro dela era como a de uma esposa sofredora.
O ponto de vista crítico é tão automático que pode parecer legítimo. Surpreendentemente, ele realmente entra em ação quando as coisas estão extraordinariamente boas. Percebi que, seguindo sentimentos requintados de estar perto, um ponto de vista hipercrítico vem correndo à minha mente dentro de horas ou, às vezes, minutos. Meu parceiro fica na lua quando eu o deixo me cobrir de amor e carinho, e ainda assim às vezes eu me afasto sem entender por que estou fazendo isso.
Eu me identifico com Mal porque eu também tenho uma jóia de homem que me vê como bom e adorável. Mal se pergunta se ela é má no fundo, e eu me pergunto se meus sentimentos frios e críticos são o verdadeiro eu. As lágrimas que sinto enquanto assisto a luta de Mal me dizem que há mais em quem eu sou.
O fato é que eu tenho poder para escolher quem eu quero ser. Eu posso diferenciar .
Tanto homens quanto mulheres, todos os seres humanos carregam, em graus variados, algumas atitudes estranhas e críticas em relação a si mesmos (Firestone et al., 2012). Diferenciação é separar os papéis e pontos de vista que adotei de outras pessoas e estabelecer quem EU sou, o que EU como, e o que EU quero com base no que realmente me ilumina na vida. Isso não significa que eu tenha que me separar dos membros da minha família original. Ao contrário, diferenciar me deixa mais disponível para me relacionar com eles de forma saudável. Dr. Murray Bowen, o fundador da Family Systems Theory, foi um pioneiro no estudo da diferenciação. Ele e o co-autor Michael Kerr escreveram: 'A capacidade de estar em contato emocional com os outros, mas ainda autônomo em seu próprio funcionamento emocional, é a essência do conceito de diferenciação.' (Definições da Teoria Bowen).
No momento culminante de Descendentes , as quatro crianças 'ruins' estão prontas para trair seus novos amigos por obediência a seus pais. Ben intervém: 'Seus pais fizeram suas escolhas. Agora você faz o seu.
Não importa quais sejam nossas origens, todos nós temos a oportunidade de escolher, hoje, quem realmente queremos ser. Pode não ser fácil. Podemos encontrar ansiedade e resistência de dentro, mas podemos tomar medidas para reforçar quem queremos ser, e podemos pedir às pessoas próximas a nossa compreensão e apoio.
e objetivos que ressoam com quem realmente queremos ser (Glendon, 2012).A voz crítica na minha cabeça foi transmitida sem saber por gerações e provavelmente nunca desaparecerá completamente, mas posso ignorá-la. Mais importante, eu posso desafiá-lo. Posso investir ATIVAMENTE e capacitar as qualidades que quero expressar e demonstrar.
No final, Mal faz a escolha clara de ser boa, e ela inspira seus amigos a se destacarem e se diferenciarem também. Então vemos um número de dança super divertido em que todos os personagens principais se juntam. É um final feliz clássico de Hollywood… mas não o considere como pura bobagem. Mal diz algo importante: 'Quero estar com Ben, porque Ben me deixa muito feliz.'
Aqui está uma visão adorável que a professora de Yoga e amiga sábia, Deb Dobbin, compartilhou recentemente no Facebook:
'Se você é uma mulher... talvez, e isso é apenas talvez, você não deixou o amor entrar. O maior presente que você pode dar ao planeta é deixar seu homem te amar. Sim, deixe que ele te ame do jeito que ele quer. É grande. Mas você pode pegar...'
Eu escolho deixar meu parceiro me amar e escolho fortalecer minha bondade, como Mal. Ao contrário de Malévola, minha mãe está feliz em me ver prosperar. Ela sempre aplaudiu meus avanços na criação de felicidade em minha vida. Ela espera que eu pegue suas boas qualidades e deixe todo o resto ir.
Referências
Definições da Teoria Bowen . (n.d.). Recuperado em 26 de agosto de 2015
Firestone, L.A. (s.d.). Quebrando o vínculo de fantasia com nossas mães . Recuperado em 26 de agosto de 2015, de
Firestone, R., Firestone, L.A., & Catlett, J. (2012). O eu sitiado: terapia vocal e diferenciação . Nova York: Routledge.
Ortega, K. (Editor). (2015). Descendentes [Imagem em movimento no filme de TV]. Estados Unidos: Disney Channel.
O eu sitiado: um novo modelo de diferenciação (2012). Recuperado em 26 de agosto de 2015.